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Ernst und heiter - und so weiter... WITZ, HUMOR und IRONIE |
Zuletzt erweitert am 10. 02. 2012 Gefällt Ihnen unsere Zitatensammlung? Nehmen Sie sich doch ein wenig Zeit und teilen Sie uns Ihre Meinung mit. Danke! |
Philosophie
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Definitionen: ZIGARETTEN: ALIMENTE: INDEX: WECKER: ENGLÄNDER: KURSSTURZ: EHE: WITWE: MOBILTELEFON: Definitionen von Karl Farkas (Österr. Kabarettist, 1893 - 1971): ÄRZTE: ZAHNARZT: KRIEGSERKLÄRUNG: KRIEG: DIPLOMATIE: PATRIOT: METEOROLOGIE FRAUEN: TREUE: ARABER: OPPOSITION CASINO DEFIZIT Ironie ist das Körnchen Salz, das das Aufgetischte überhaupt Ein Tag ohne Lachen ist wie ein Tag ohne Sonne. Je mehr der Mensch des ganzen Ernstes fähig ist, Der verlorenste aller Tage ist der, an dem man nicht gelacht hat. Es gibt nichts auf der Welt, Verstand und Genie rufen Achtung und Hochschätzung hervor, Mische ein bisschen Torheit in dein ernsthaftes Tun und Trachten! In Zeiten, in denen es nichts zu lachen gibt, Kein Geist ist in Ordnung, dem der Sinn für Humor fehlt. Gibt es eine bessere Möglichkeit mit dem Leben fertig zu werden als mit Humor und Liebe? Humor ist eines der besten Kleidungsstücke, Humor und Geduld sind Kamele, Ein junger Mensch, der niemals weint, ist ein Ungeheuer. Ein alter Mensch, der niemals lacht, ist ein Narr. Humor ist immer eine ernste Sache. Wer keinen Spaß versteht, den sollte man nicht ernst nehmen. Das einzige Mittel, das Leben zu ertragen, ist, es zu genießen. Leute, die mit ihrer Unzufriedenheit zufrieden sind, nennt man Nörgler. Wenn ein Amerikaner zufrieden ist, fragt er sich unwillkürlich, Es ist gefährlich, über einen Witz zu lachen. Das Leben wär’ nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt’. Gott schuf die Katze, damit der Mensch einen Tiger zum Streicheln hat. Die Katze ist das einzige vierbeinige Tier, Hollywood ist schon in Ordnung. Nur die Filme sind halt so schlecht. "Filme"? Ist das dieses neumodische Zeugs, das wie Internet ohne Klicken funktioniert? „So nehmen Sie doch Vernunft an!“ „Herr Ober, ich will dinieren.“ „Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad.“ Bei der Eroberung des Weltraums sind zwei Probleme zu lösen: Einen Brief „absenden“, heißt in Österreich einen Brief „aufgeben“. Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss. Lange Passwörter sollen unsicher sein! Man vergisst sie zu leicht. He! Ihr da Ohm, macht doch Watt ihr Volt. Wer heute den Kopf in den Sand steckt, Haben Sie keine Angst vor Fachbüchern. „Es wird schon schief gehen!“ sagte der Turmbauer von Pisa. Die meisten so genannten Sehenswürdigkeiten sind vom vielen Hinschauen schon ganz abgenutzt. Kopf hoch, das Schlimmste kommt noch! Wer seine Träume verwirklichen will, muss erst mal aufwachen. Mancher ist immer beschäftigt, und tut nie etwas. Das einzige, was Reiche nicht haben, ist kein Geld. Die unangenehmsten Reichen sind die, die nicht einsehen wollen, „Denen hab’ ich’s aber gegeben!“ sagte der Steuerzahler, Wenn du glaubst, niemand interessiert sich für dich, versuch's doch mal damit, ein paar Rechnungen nicht zu bezahlen. Wer gerne mal angerufen werden möchte, Wer zu allem seinen Senf gibt, gerät in den Verdacht, Wer sehr früh aufsteht, ist nur zu faul um auszuschlafen. Manche tun so viel für ihre Gesundheit, Der Mensch sollte nicht gesünder leben als ihm gut tut. Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, Wer abnehmen möchte, sollte den Mund nicht so voll nehmen. Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol eisern abgeschworen; - schon nach zwei Wochen hatte ich 14 Tage verloren. Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch - Tierärzte haben es leichter. Die werden wenigstens nicht durch Äußerungen ihrer Patienten irregeführt. Man soll den Tag nicht vor dem Elternabend loben. Montagmorgen, 10 nach 8, - und die Woche nimmt kein Ende. Schon wieder ein Montag! Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde. Fahre nicht aus der Haut, wenn du kein Rückgrat hast. Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, Wolkenbruch In mir schlummert ein Genie, - aber es will einfach nicht wach werden. Je weniger Haare man hat, desto mehr Gesicht muss man waschen. Manchmal verstelle ich mich - dann bin ich der, der ich bin. Folge der Wahrheit nicht zu dicht auf den Fersen, Natürlich hat es schon perfekte Morde gegeben - Wenn man zwei Stunden lang mit einem netten Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eine Minute. Wenn ein Mann mit einem Fuß auf einem heißen Ofen und mit dem anderen in einer Kühltruhe steht, würde ein Statistiker sagen, dass der Mann sich durchschnittlich in angenehmer Temperatur befindet. Drei Menschen können ein Geheimnis bewahren, Ein Komiker ist ein Mensch, der nichts, Sagt die Eine: „Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln Holen die Kellertreppe runterstürzt und sich das Genick bricht?“ Vorzüge der Muttermilch: Sie ist bekömmlicher und billiger, Heirate! Ist es eine gute Frau, wirst du glücklich. Die Vorliebe der Männer für Vollbärte hängt mit der Emanzipation der Frau zusammen. Denn beim Vollbart kommt auch die emanzipierteste Frau nicht mit. Einiges deutet darauf hin, dass der Handkuss in einer Zeit extremen Serviettenmangels erfunden wurde. Enthaltsamkeit ist aller Laster Anfang. Bevor ich heiratete, hatte ich sechs Theorien über Kindererziehung. Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, Ein blindes Huhn findet auch mal eine lahme Ente. Das Huhn war die Idee des Eis, wie man mehr Eier erzeugt. Enten legen ihre Eier in Stille. Hühner gackern dabei wie verrückt. Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter. Der Unterschied zwischen einem Knaben und einem Mann ist gar nicht so groß - er besteht meist nur in der Preisdifferenz ihrer Spielsachen. Wer sündigt, schläft nicht. Wer schläft, sündigt nicht. Wer aber vorher gesündigt hat, Alter schützt vor Torheit nicht, doch es verhindert Schwangerschaft. Alter schützt nicht vor Torheit, aber Dummheit vor Intelligenz. Ein Erwachsener ist ein Mensch, der nicht mehr an den beiden Enden, sondern in der Mitte wächst. Ich bin in einem Alter, in dem man Jugendsünden gestehen sollte, Es ist ein Merkmal gesetzten Alters, wenn man von zwei Versuchungen jene wählt, die es erlaubt, um neun Uhr wieder zu Hause zu sein. Das Altwerden ist leider bisher das einzige Mittel, um lange zu leben. Alle wollen alt werden, doch niemand will es sein. Die Zeit zurückdrehen hieße Milch aus Käse zu produzieren. Treibe es in der Jugend ruhig bunt, aber vergiss nicht, Die Maus ist ein Tier, dessen Lebensweg mit in Ohnmacht fallenden Frauen übersät ist. Sein Gedächtnis schult man am besten dadurch, Die Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb. Bei mir herrscht Ordnung: ein Griff, und die Sucherei beginnt. Ordnung ist ein Durcheinander, an das man sich gewöhnt hat. Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen. Alle Kreativen sind Chaoten, - aber nicht alle Chaoten sind kreativ. Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen. Alles wird schlechter, nur eins wird besser: die Moral wird schlechter. Wenn die anderen so wären, wie ich sein sollte, wäre alles in Ordnung. Ein Egoist ist ein unfeiner Mensch, der für sich mehr Interesse hat Fairness ist die Kunst, sich in den Haaren zu liegen, Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. Man muss immer mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann. Objektiv sein heißt, nicht zu verraten, zu wem man hält. Auf die Pauke hauen will jeder, nur tragen will sie keiner. Wenn die Pflicht ruft, gibt es viele Schwerhörige. Auch die Stimme des Gewissens hat mal Stimmbruch. Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, Manche Menschen halten einen ausgefüllten Terminkalender Eine Berühmtheit ist ein Mensch, der sein ganzes Leben hindurch schwer gearbeitet hat, um bekannt zu werden, - und der dann eine dunkle Brille trägt, damit ihn niemand erkennt. Ein Kollege von mir berichtete mir von einem Schauspieler, dessen Eitelkeit so weit gediehen war, dass er sich sogar zu verbeugen pflegte, wenn der Regen an die Fensterscheiben klatschte. Was manche Menschen sich selber vormachen, Es gibt zwei Möglichkeiten, Karriere zu machen. Entweder leistet man wirklich etwas, oder man behauptet, etwas zu leisten. Ich rate zur ersten Methode, denn hier ist die Konkurrenz bei weitem nicht so groß. Alles ist komisch, solange es jemand anderem passiert. Gedanken hab ich viele, bloß machen tu ich mir keine. Faulheit ist, wenn jemand mit dem Cocktailbecher in der Hand Verschiebe nicht auf morgen, was genauso gut auf übermorgen verschoben werden kann. Wer alles verschiebt ist noch lange nicht zukunftsorientiert. Als Krimskrams bezeichnet man Gegenstände, die man zehn Jahre lang aufgehoben und zwei Wochen, bevor man sie braucht, weggeworfen hat. Der Theoretiker weiß, wie es geht, aber es geht nicht. Arbeit macht Spaß; man kann stundenlang zuschauen. Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt. Auch ein Spaßvogel kann es so weit treiben, dass er fliegt. Auch ein Anzug von BOSS macht aus Ihnen keinen CHEF. Übrigens ist nur jeder hundertste Mensch ein Chef, Team: Toll, ein anderer macht’s. Teamarbeit ist, wenn vier Leute für eine Arbeit bezahlt werden, Die Entscheidungen trifft der Chef. Wenn dieser nicht da ist, entscheiden seine Stellvertreter. Sind die auch nicht da - entscheidet der gesunde Menschenverstand. Wenn man ganz bewusst acht Stunden täglich arbeitet, Manche Arbeiten muß man Dutzende Male verschieben, Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, Immer wenn der Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz Wir bitten alle Kollegen, die morgens etwas später kommen, Ich hatte ja eine Lösung, - aber sie passte leider nicht zum Problem! Ich bin zu allem fähig, - aber zu nichts zu gebrauchen. Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe! Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird. Am schönsten ist es, nichts zu tun, - Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, Es gibt viel zu tun, - warten wir es ab! Der Mensch lebt nicht vom Brot allein. Sich das Rauchen abgewöhnen ist die einfachste Sache der Welt. Wer spät zu Bett ging und früh heraus muss, weiß, Wer morgens zerknittert ist, hat den Tag über viel mehr Entfaltungsmöglichkeiten. Das Lesen im Bett zeugt von völliger Hingabe an die Kunst: Ein Lyriker ist ein Mensch, der entweder in seine Verse Feuer steckt oder seine Verse ins Feuer. Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits müde; das erklärt vieles. Wer den Himmel auf Erden sucht, Wo man am meisten drauf erpicht, - gerade das bekommt man nicht. Wer weiß, was Columbus alles entdeckt hätte, Der Optimist erklärt, dass wir in der besten aller möglichen Welten leben, und der Pessimist fürchtet, dass dies wahr ist. Wenn ein Mensch dir Böses angetan hat, Das coolste Geschenk, das ich jemals bekommen habe, Was lange gärt, wird endlich Wut. Das Glück ist eine leichtfertige Person, Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Wer in sich selbst verliebt ist, hat wenigstens bei seiner Liebe den Vorteil, dass er nicht viele Nebenbuhler erhalten wird. Ehe man anfängt, seine Feinde zu lieben, Umleitungen sind die beste Chance, Seitdem es Flugzeuge gibt, sind die entfernten Verwandten Der größte Aberglaube der Gegenwart ist der Glaube an die Vorfahrt. Es würde mir nicht im Traum einfallen, einem Klub beizutreten, Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll Der deutsche Humor ist seiner Seltenheit wegen besonders wertvoll. Es muss sich schon lohnen, wenn der Deutsche lacht; Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden; Karneval ist Nonsens in Rheinkultur. Der Mensch ist gut - nur die Leut' sind schlecht. Man muss die Menschen nehmen wie sie sind – andere gibt es nicht. Er kam vom Regen unter Umgehung der Traufe direkt in die Scheiße. Wer offen ist für alles, der ist nicht ganz dicht. Wer nicht weiß, was er selbst will, muss wenigstens wissen, Jeder Mensch macht Fehler.
Das Kunststück liegt darin, Nicht alles, was zwei Backen hat, ist ein Gesicht. Denken Sie immer daran: Jetzt sind die guten, alten Zeiten, Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen, Ein Meinungsaustausch ist, wenn ein Beamter mit seiner Meinung zu seinem Vorgesetzten geht und mit dessen Meinung zurückkommt. Für den Optimisten ist das Glas halb voll, für den Pessimisten halb leer. Die Liebe ist der Versuch der Natur, Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt. Ein Jubiläum ist ein Datum, an dem eine Null Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott. Rüstung: die Kleidung eines Mannes, Eine Friedhofsmauer ist das beste Beispiel für verschwendete Steuermittel. Die, die drin sind, kommen nicht raus, und die, Die Kirche sagt, du sollst Deinen Nachbarn lieben. Ich dank es dem lieben Gott tausendmal, Ich bin ein Atheist von Gottes Gnaden. Als ich den Leuten in Nordirland erzählte, dass ich Atheist sei, stand eine Frau im Publikum auf und fragte: "Nun gut, aber ist es der katholische oder der protestantische Gott, an den Sie nicht glauben?" |
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Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos. Fernsehen ist das einzige Schlafmittel, Wer zuviel fernsieht, verliert den Weitblick. Nicht alles, was im Fernsehen langweilt, ist ein Kulturmagazin. Das Fernsehen wurde erfunden, um den Analphabeten einen guten Grund zum Brillentragen zu geben. Fernsehen ist Kaugummi für die Augen. Drei Dinge kann ich mir nicht merken: Das eine sind Namen, Vrzichtn Si in Ihrn Brifn in Zukunft infach auf dn Buchstabn . Wie soll ich wissen, was ich denke, Nicht immer hört man´s einem an, Also lautet der Beschluss: dass der Mensch was lernen muss. Ich stehe hier am Mittelmeer und habe keine Mittel mehr. Es ist ein Brauch von alters her: die Dicken sind besonders schwer. Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum. Die Schlankheitskur verliert den Schrecken, Der Herr zum Knecht: „Heut geht’s mir schlecht!“ Dem Alltags-Stress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen. Dem Ingenieur ist nichts zu schwör, dem Philosoph ist nichts zu doof. Ich hab' im Traum dein Bild gesehn, Eine Rose riecht besser als ein Kohlkopf, Fast Food - fast ein Essen. Welche Speisen soll man angesichts einer drohenden Seekrankheit Toleranz kann man von den Rauchern lernen: Und Sie, mein Herr, Sie sind ein Säufer! Betrunken ist man, wenn man nicht mehr ohne fremde Hilfe Sorgen ertrinken nicht in Alkohol, sie können schwimmen. Ein Psychiater, das ist ein Mann, der in die Striptease-Show der Voyeure schauen grundsätzlich durchs Schlüsselloch, Einer der Hauptnachteile mancher Bücher Beim Krimiautor ist das Böse in guten Händen. Auch das schlechteste Buch hat eine gute Seite: die letzte. Ich glaube, niemand soll seine Autobiographie schreiben, Wo nehme ich nur all die Zeit her, so viel nicht zu lesen? Es wäre gut, Bücher zu kaufen, wenn man die Zeit, Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen. Affe: ein Tier, das auf Bäumen lebt, besonders gern auf Stammbäumen. Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere. Eine Null kann ein bestehendes Problem verzehnfachen. Es gibt solche und solche. Jeder Mensch bereitet uns auf irgendeine Art Vergnügen: Wenn die Leute jemanden zu einer Dummheit verleiten wollen, Jede Dummheit findet einen, der sie macht. Es gibt nichts Schöneres, Das hat der liebe Gott nicht gut gemacht: Allen Dingen hat er Grenzen gesetzt, nur der menschlichen Dummheit nicht. Seine eigene Dummheit zu erkennen mag schmerzlich sein. Alle Menschen sind klug; Mit Lügen kommt man um die ganze Welt, aber nicht wieder zurück. Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist! Die Jugend kann nicht mehr auf die Erwachsenen hören. Wozu Socken? Sie schaffen nur Löcher! Ich fang jetzt an zu sparen - ich trage donnerstags keine Socken mehr. Altern ist ein hochinteressanter Vorgang: Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Leute, die immer nur mitfahren, sind stolz darauf, Orden sind mir wurscht, aber haben will ich sie. Das schönste aller Geheimnisse: Ich bin intelligent, schön und gebildet, Alle hassen mich! Sie können es einfach nicht ertragen, Der Physiker glaubt, 1 kByte wären 1000 Bytes. There are 10 types of people in the world: Planen ist das systematische Ersetzen des Zufalls Die Zeit ist nicht mehr fern, in der bei einem Wasserrohrbruch genug qualifizierte Akademiker in ihrem Wohnzimmer den steigenden Wasserstand berechnen können, aber kaum jemand da ist, Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen. Das Internet ist wie eine Autobahn: Alle wollen darauf fahren, Der Hektiker rast bei Gelb über die Ampel. Wenn einer über 50 morgens aufsteht, und ihm tut nichts weh, EDV = Ende Der Vernunft |
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| Im Folgenden eine wahre Begebenheit *) – ein Schriftwechsel zwischen mehreren Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden bei der Veröffentlichung selbstverständlich keine Namen genannt. |
Sehr geehrtes Zimmermädchen, ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche – sie stören mich. Danke. S. Berman ***** Sehr geehrter Gast in Zimmer 635, ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten. Katrin, Aushilfszimmermädchen ***** Sehr geehrtes Zimmermädchen! ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werde also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. S. Berman ***** Sehr geehrter Herr Berman, am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann. Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette ***** Sehr geehrter Herr Berman, Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Elisabeth Möller, Haushälterin ***** Sehr geehrte Frau Möller, es ist mir nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7:45 Uhr verlasse und nicht vor 17:30 oder 18:00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. S. Berman ***** Sehr geehrter Herr Berman, Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8:00 und 17:00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Elisabeth Möller, Haushälterin ***** Sehr geehrter Herr Kramer, meine Dial-Badeseife ist verschwunden! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen. S. Berman ***** Sehr geehrter Herr Berman, ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für die Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen. Martin Kramer, stellvertretender Manager ***** Sehr geehrte Frau Möller, wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an – geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück. S. Berman ***** Sehr geehrter Herr Berman, Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zu viel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen sind. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen Katrin nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe. Elisabeth Möller, Haushälterin ***** Sehr geehrte Frau Möller, nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: S. Berman ***** |
| *) PS: Und sollte die Geschichte auch nicht wirklich ganz und gar wahr sein, so ist sie zumindest gut erfunden...  < Zurück |
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